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 Brèves de comptoir ( GOURIO)

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eduens
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MessageSujet: Brèves de comptoir ( GOURIO)   Dim 3 Jan - 17:09

A la morgue on nous met dans des tiroirs, on finit tous bureaucrates!

C'est malheureux à dire, mais les seuls profs qui s'intéressent encore aux gosses, c'est les pédophiles.

C'est un surdoué tellement il est con.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

Elle embrasse pas son chien, elle se lave avec.

Elles vendent leur ovaire sur internet. Tu les commandes sur Internet, mais qui c'est qui livre ?

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.


Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

La francophonie qui finira par gagner, c'est celle des Anglais.

La viande la plus chère, c'est le footballeur.

Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

Le one-man-show qui a le moins de succès, c'est le prof de maths.

Le pire danger quand on est bourré c'est les routes droites.

Le plus grand mutimedia, c'est le kiosque à journaux.

Le seul temps réel, c'est quand on est assis, sinon ça change, comme il a dit, Einstein.

Le théatre c'est bien, mais c'est le public qui est con.

Les livres, j'aime pas le sujet.

Les nuages écoutent la météo, et ils font le contraire.

Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.

Les souffleurs de verre, dès qu'il sont à la retraite, ils aspirent.
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Freddyne
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir ( GOURIO)   Dim 3 Jan - 20:18

C'est mieux que si c'était pire !

Après quelques verres, on vous soutiendra que si les chats ronronnent, c'est parce qu'ils sont ventriloques !
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eduens
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir ( GOURIO)   Dim 3 Jan - 21:56

Il y a aussi les perles d'assurance ==> sans trop d'alcool...

Citation :
Perles de l'assurance Sélection

• Une sélection de perles de l'assurance, reçues par une compagnie, et compilée par un salarié ...

• Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rapelle que Pupuce n'est pas mon fils, mais mon teckel.

• Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier

• J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenet il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner ...

• Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus

• Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous pretexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats

• J'ai été victime d'un accident de travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

• Comme convenu avec mon voisin, je lui ai cassé le pied en l'aidant à casser du bois.

• Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre conjoints. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

• Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

• Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez conte.

• Je vous revoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et j'ai plut la voiture non plut et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6 x 35 à répaitision car vous êtes une bande de ganstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances.

• Pour les blessures de ma femme je vous envoie cijoin le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous reserves en attendant que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter environ.

• Question : pour obtenir un copie du rapport de gendarmerie, nous vous remercions de préciser l'identité de la brigade ayant dressé le procés verbal
Réponse : je n'ai pas demandé leurs papiers aux gendarmes.

• Vehicule B
Noms : Chevreuil.
Prénom : inconnu
Véhicule : à pattes
Conducteur : lui-même
Circonstances : venait de droite
Dégâts apparents : estafilade cuisse gauche
Observations : Bêê.

• Question : Merci de nous préciser la date de l'accident
Réponse : y'a pas de quoi.

• Si l'un de nous décéde le premier, quelle somme toucherai-je ?

• Refusant un chèque bancaire en réglement d'un sinistre, ce sociètaire mal embouché écrit sur le chèque :
"Annulé, tu te le mets au cul. Merci. Il me faut le montant de la facture totale, tête de con. Merci."

• Quand je vous ai déclaré que ma cuisinière était endommagé, il s'agissait de celle à gaz, l'autre est en vacances.

• Mon avocat n'a pu se déranger. Il est du rester attaché aux barreaux

Perles des Contrats d'Assurance

Les éventuelles fautes d'orthographe sont d'origine
• Vous me demandez quand je peux aller au docteur. Je vous réponds le plus vite possible, car si on continue d'attendre mon pied reprendra sa forme d'avant et alors il en profiteront pour ne pas payer mon prejudix

• Je vous écris de la prison. Ayant été arrêté, je vous demande d'arrêter également mon assurance auto

• Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.

• Ma glace coté chauffard a éclaté

• Je me suis permis de laisser en blanc la feuille jointe à la déclaration et réservé au croquis. Je vous rappelle qu'il s'agit de ma belle-mère qui a été mordue par un chin et je n'ai aucun talent de caricaturiste

• Elle me répondit que si chaque fois qu'elle donnait un coup elle devait descendre de son véhicule, elle ne ferait que descendre et monter

• Le gosse à tirez les oreilles du chien et l'a mordue au visage

• Tout en étant petit artisan, je suis un grand démerdard.

• Je n'ai pas été blesée gravement puisque j'étais en rodage

• J'ai appris que le dossier de mon accident avait été transporté au service consciencieux

• La gendarmerie est venue additionner les temoins

• Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir la situation.

• Elle aurait pu se noyer dans le bassin. Heureusement, il n'y avait pas d'eau.
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Freddyne
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir ( GOURIO)   Lun 4 Jan - 21:34

Arrrh !!! Grossse rigolate !

Une bedide pour le plaisir (moulin rouche..jolie madame..)
Le cochon est un animal en forme de tirelire , ouais !
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eduens
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir ( GOURIO)   Lun 4 Jan - 22:07

==> Confucius a dit :

"La nature fait les hommes semblables, la vie les rend différents"

==> Et il n'avait pas forcément tort... study study
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Philae
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir ( GOURIO)   Lun 4 Jan - 22:58

lol, en effet, là il y en a des très différents ! Laughing
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Freddyne
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir ( GOURIO)   Lun 4 Jan - 23:43

eduens a écrit:
==> Confucius a dit :

"La nature fait les hommes semblables, la vie les rend différents"

==> Et il n'avait pas forcément tort... study study

on attribue à Confucius beaucoup de pensées qui deviennent , ensuite , paroles d'évangile.


Ce sont les cultures qui rendent les hommes différents.
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eduens
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir ( GOURIO)   Lun 4 Jan - 23:51

==> Ha ! Confucius et Platon , voir sénèque aussi... De belles choses dites , rarement dans les brèves de comptoir , certe... mais Renan, dont les paroles ne sont pas en voie de devenir paroles d'évangiles, malheureusement, à dit aussi :

"Le but du monde est que la raison règne. L'organisation de la raison est le devoir de l'humanité." dans Dialogues et fragments philosophiques, et en l'occurence l'humour permet d'aider dans ce devoir si difficile...
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